五人小品剧本
五人小品剧本（一）
（白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱）
幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！
白骨精（悲怆的念叨）：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。（幕内：废话，狗不吃骨头吃什么？）
白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。（哆哆嗦嗦下）
（师徒四人上）
唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？
八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？
唐僧（语重心长）：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！
八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？
悟空：你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？
八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！
沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！
悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？
八戒（很不情愿的）：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！
（正准备走，白骨精挎着篮子上）
白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
唐僧（摇头）：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…
八戒（很高兴）：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了！
悟空（疑惑）：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…
（八戒屁颠屁颠迎了上去）
八戒（一脸呆笑）：小姐…
白骨精（怒）：你才是小姐！
八戒（呆笑）：大妈…
白骨精（更怒）：我有这么老吗？
八戒（有点慌）：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？
白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
（悟空冷笑着踱上来）
悟空：（仔细端详白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？
白骨精（慌张）我…
悟空：你不是本地人！
白骨精：我…这个…
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主…
悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！
白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释…
沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？
悟空："西游记"小说第二十七回这么写的！
白骨精：不符合逻辑…没天理啊！！
悟空（摆开POSE）降妖除魔，正是我辈的神圣义务！看棒！
（摸出棒子要打）
八戒、沙僧（齐声嚷）：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了！耶！
悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒",重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器；当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
八戒：啊！金箍棒！
沙僧：大师兄的如意金箍棒！
八戒、沙僧（合）：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口！
悟空：必备器械！！
白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？
悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！
（举棒追打）
白骨精：好女不跟男斗，我闪人！
（白骨精撇下篮子跑下）
唐僧：悟空，悟空，回来！哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……
悟空（不屑）：切！
八戒（捡起篮子）：呵呵，炊饼都不要了啊！
沙僧：好嘛，咱们有东西吃了！
唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别？
悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃！（四人一边分炊饼，齐下）
（白骨精一瘸一拐上）
白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全！（发牢骚）这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢？妖背的时候，喝凉水都塞牙。（思索）钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊？今天的炊饼都被收缴了，怎么办？我换个地儿，擦皮鞋吧？成本低，容易来钱！
（白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着）
白骨精（吆喝）：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
（师徒四人又上）
唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊？
悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…
八戒：那不就是个圈嘛…
悟空：住嘴！（看到白骨精坐在路旁）哎？我怎么看她挺眼熟呢？
白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走）
悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，咱们又见面了！
白骨精：我…不知道你在说什么？
悟空：别以为换个马甲就不认识你了！你是白骨精！
沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？
悟空：哼，"西游记"小说里写着呢，我要揍白骨精三次！
白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！"西游记"是明朝人写的…
悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪！
（举起棒子要打）
悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒"……
白骨精（不耐烦）：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
悟空（大怒）：抢我台词！
白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了？
悟空：教训我？活腻了吧你！看打！
（追打着白骨精下）
唐僧：悟空！悟空！哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
（齐下）
（白骨精吊着胳膊上）
白骨精：（发牢骚）过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢？（思索）擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办？怎么办？（恍然大悟）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备！（从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择！家教了，家教了……
（师徒四人又上）
唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？
八戒：得，又转回来了。
悟空：呆子住嘴，待我再找人问问！（看到白骨精站在路旁）哎？怎么又是这个妖怪？
白骨精（惊慌）：惨，惨，惨，又是他们！我今天是造了什么孽啊，我快闪！（蹑手蹑脚准备溜走）
悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，这回又改家教了？
白骨精：你…你到底想干什么？
悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了！你是白骨精！
沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧？
悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你！
白骨精（哀呼）：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊！
悟空：废话少说，吃老孙一棒！
（举起棒子要打）
白骨精（非常气愤的）：Stop!!!
悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢？要说什么遗言啊？
白骨精：我们以前见过面吗？
悟空：貌似…没有。
白骨精：我们以前有仇吗？
悟空：貌似…也没有。
白骨精（怒气冲冲）没有？没有你怎么一见我就打？
悟空（不好意思，挠头）这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…
白骨精（哭）：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了…
悟空（很歉意的样子）唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢？
白骨精（摆POSE）听好了你们哪：
（说唱）
各位师父，
小女本住在白虎岭——的洞里边，
家中有屋又有田，生活乐无边。
谁知那开发商，他蛮横不留情，
说我是钉子户，推土机开到房门前，
毁我房子平我田，走投无路逃出来
出租屋里把家安，三月房租难缴全。
房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边
本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，
没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，
为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。
当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。
拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。
唐僧（抹泪）哎，好可怜的妖怪。
八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。
悟空（热泪盈眶）原来你有这么坎坷的人生经历啊！实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。
白骨精（惊讶）啊？你也吃过房地产商的亏？
悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，"天宫房地产开发协会"看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。
白骨精：后来呢？
悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。
白骨精：好可怜。
悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。
白骨精（哽咽）：啊？原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊？终于找到组织了！能不能算我一份，我也要去！
唐僧（沉吟）这…
八戒：师父！
沙僧：师父！
唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。
白骨精：谢师父！师父，咱们这真的是去西天取经吧？
八戒（笑）：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官方网站上下载了！
白骨精：那你们…
八戒：走个形式嘛…
悟空：呆子，住嘴！
白骨精（恍然大悟）：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…
（齐下）
五人小品剧本（二）
彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）
彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是……？
路人甲： 施主，请留步。
彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？
路人甲： （神秘的） 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！
彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！
路人甲： 啊……
彭小兔：（拍拍手） 今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来） 第一张：此坐有人，请绕道。 第二张：赶紧走开，不要回来。 第三张：有了，你懂得。
彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）
路人乙和丙上台。 （乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。
路人乙： 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。
彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。
路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）
路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。
路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？
路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。
路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡……
路人丙： 哦！ 哦！ 哦！ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！
彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。
路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）
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路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）
路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱…
彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的……（砰）
彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。
路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）
彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。
路人丁： （掏出电话，委屈的声音） 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生… 什么，妈你不管我，嫌我丢人？…喂…
彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。
路人丁离去……
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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。
彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图
书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。
完
五人小品剧本（三）
人物：大宝
小贩（男）
路人甲（男）
路人乙（女）
小花（男扮女）
地点：公园（台中间摆两张椅子）
正文：
大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来 这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿…一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，()好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）
小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊…
大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。
小贩：哎！先生，要玫瑰啊？
大宝：一朵玫瑰好多钱啊？
小贩：不贵，不贵，打5折--30元
大宝：30?还不贵啊！你当我是猪啊？
小贩：不贵。这可是从USA进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！
大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。
小贩：哦。这个…它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？
大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！
小贩：好来！您拿好！
大宝：100块，不用找拉！
小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！
大宝：什么？
小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）
大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）
（路人甲左手拿者玫瑰上）
路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）
大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（不理睬）
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（望甲一眼，不理睬）
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：你……
路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：花儿……
路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：我要……
路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！
路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！
（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）
大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！
路人乙：花？你想要啊，拿去！
大宝：你不是花儿？
路人乙：这人在说什么啊？
大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！
路人乙：这位大哥你知不知道……
大宝：知道，我怎么不知道呢！
路人乙：那你就告诉我吧！
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人乙：啊？
大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！
路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！
大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！
路人乙：谢谢啊（下场）
大宝：我今天该不会是遇到鬼了吧？怎么遇到一个不是遇到一个还不是！到现在我才明白爱情是需要等待的，完美的爱情是需要苦苦等待的！时间还早，在等等，我就不信太阳就不会从西边出来！
（小花拿这玫瑰花上场）
小花：（对台下）望什么望啊，没见过美女啊？讨厌！什么，我打扮的真漂亮啊！呵呵，我叫什么名字啊？不告诉你气死你！但不告诉你又不是我的作风，听好拉：我的名字叫小花，今年刚满二十八，至今还没有出嫁，批发零售大减价！开个玩笑把我夸，希望各位别笑话！今天来把网友见，就是我梦中的那个他！（看观众）看什么看，不要打我的注意啊！我先找个地方歇着先！（坐到另一边的椅子上开始揉脚）
大宝：（闻到了臭味）{注：从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！
小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人呢？
大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！
小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……
大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……
小花：没错！我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿 !大宝！
大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！
小花：我也想死你拉！
大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？
小花：恩！
大宝：我的字你能看明白吧？
小花：恩！
大宝：我的猜测你都明白了吧？
小花：恩！
大宝：那你是不喜欢我咯？
小花：恩！
大宝：啊？
小花：不不不！我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！
大宝：花儿，我有一句话想对你说
小花：那--你就说吧
大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手
小花：那--你就摸吧！什么感觉？
大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话
小花：那--你就说吧
大宝：我想亲一下你！
小花：哎呀，羞死人拉！
大宝：我想请你跳支舞好吗？
小花：恩
（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）
大宝：鬼啊！
小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
大宝：别动！想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！
小花：我就是你日思夜想的小花啊！
大宝：不是！
小花：是！
大宝：不是！
小花：不是！
大宝：是！
小花：大宝！（扑向大宝）
大宝：完了，我们来世再见吧！
小花：不。大宝，天天见！
（大宝晕过去）
（完）
【五人小品剧本】：