微博搞笑心情语录
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。这是CN人才网小编准备的微博搞笑心情语录，快来看看吧。
1. 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
2. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
3. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
4. 用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的'，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!
7. 每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
8. 茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
9. 今天度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
10. 驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
11. 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!
12. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
13. 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
14. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
15.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!
16.尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
17.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
18.嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。
19.钻石恒久远，一颗就破产。
20.自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
21.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
22.指着心说里面住着一个人。是我情绪的宇宙
23.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
24.执你子手，将你拖走
25.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
26. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
27. 每天都要做两件事情：晚上不想睡早上不想起。
28. 世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
29. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
30. 人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
31. 床，你放开我!你别这样!我是个要上班的人!
32. 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
33. 时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
34. 男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。
35. 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?
36. 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
37. 别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
38. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
39. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
40. 姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。
41. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
42. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
43. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
44. 我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
45. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
46. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
47. 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
48. 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
49. 如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
50. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。