承认现实如来，然后去做喜欢的事情，笑的多了，便是欢喜。
今天分享的书里介绍了三个提高我们欢喜力的方法：
1.接纳不公平，正确面对抱怨，找到解决问题的办法。
2.升维思考、降维攻击，给自己解套
3.养喜神，去杀机。
忘了是在哪本书里看到的了，说，不在任何时间向任何人抱怨任何事情。当时看到这句话的时候就默默的列到了自己的实践清单里。我有一个同事，从她的入职开始到现在学校的各种政策改革，一直在抱怨，抱怨当初自己入职时待遇差，抱怨自己单枪匹马努力后的奖项成为领导们年终汇报时的成果，却从不说自己因此享受的福利。而我，“有幸”成了她倾诉的对象。幸好，现在不在一个办公室了，于是，总是寥寥术语来承接她的抱怨，让她发泄一下。自己倒是可以基本上保持喜悦的状态，在进去新的团队之后，因为我的喜悦，因为我的喜悦带来的亲和，受到了团队里很多人的喜欢。每天调频，大嘴巴一张，哈哈哈哈，无所顾忌，开心去上班、开心回家。遇见什么事情，想想玛雅里的13个图腾的力量，倒也释然了。
直到进入放假季节，爷爷回老家收拾房子，奶奶一个人留下帮忙收拾家务做饭照顾孩子，爸爸也回来开始度假了。我开始执着心中的评判，欢喜不起来。平时，孩子的爷爷奶奶跟我和孩子一起生活，爸爸异地，定期回来。我时常会拿孩子的奶奶和姥姥比较。虽然都是农村妇女，但是姥姥做事非常有效率，以一当十，知道照顾自己; 而奶奶，不利索却要强，常年不做饭，凑活过日子，只知道迁就别人，跟奶奶吃饭有一种从她嘴里夺食的感觉，吃饭都感觉不到香，因为她不吃，等到剩下才吃。总之，我看不上的品质，诸如不独立、没主见还爱美，全都埋下了不好的种子。于是，这几年，奶奶照顾孩子，爷爷做饭。有爷爷的平衡，我们一家其乐融融，反倒成了邻里邻外羡慕的对象。爷爷在的时候一切井井有条，爷爷一走，奶奶可能太想搞定一切，反倒有点用力过猛。于是我内心的“杀机”开始通过我的嘴、我的表情表现出来。后来，爸爸放假回来了，奶奶也回老家了，一家三口的日子开始了。姥姥以一当十遗传给了我，爸爸想干的时候干，不想干的时候就“让你妈妈给你弄”。实事求是的讲，今年爸爸的表现比之前好了些，最初的一段时间也很融洽，因为我学会了放手。就在前几天，终于爆发了战争。他不爱看书，排斥新鲜事物; 他在公司工作过8年如鱼得水，他坚信自己的社交之道，而我一直呆在校园里，坚持坦诚，因此，他坚信社会有风险，而我太傻太天真，于是，今年上半年我想去参加Pr和玛雅高阶课，全被否定;于是，我的社交他对我指手画脚，让我按照他的指挥走。我提反对意见，他就说，好，我不管了。一旦不如意，暴跳如雷。这也是我对他的积怨，他从不控制自己的情绪。于是，我爆发了，他变乖了。
我也一直在想，我跟了读书会这么久，我改变了点自己，为什么我的老公没有像其他人的老公一样变的那么称心如意呢？我们俩内心对彼此的评判在一遍遍的重演，好是好在现在频率低了很多。我也在回顾这几期的读书会，没有复盘，没有参与。这实际上是链接外界做的不好，一来，我的老公告诫我不要随便去结实陌生人，虽然我认为时代变了，应该去做，可是我还是屈服了; 二来，我自己确实存在的问题是，在跟人的接触中，一直处于被动的位置，没有主动跟人聊过天; 三来，我还缺乏被讨厌的勇气。其实，不管是跟奶奶还是跟爸爸，其实问题都出在沟通社交上，因为我内心的评判或者要强，我对他们说的赞美的话很少，尤其是奶奶。那我升高纬度，把时间的纬度拉长，假定在老公的训练下我成了一个很social的人，见人说人话见鬼说鬼话，缺少了那份真诚，我想我会讨厌自己。很喜欢一篇推文里讲的，所谓的世故，就是知世故而不世故。也正如我老公的老师曾经问他的，如果他的老婆变成了一个在场面上行走的社会人，他还会喜欢吗？是的，我不是不知道这个社会的世故，但我喜欢我这份倔强，我愿意用真实去认识这个世界，哪怕我被骗了被坑了，那我就退出。我不相信世间皆恶，我相信并不是只有一个我是这样的，我总有队友在。如果真是那么不堪，我愿意去做那股清流，像学生们说的，一直正能量下去。对于我的老公，如何对付？保持我的本心，用我的野蛮成长来碾压他，哈哈。而对我的婆婆，其实她要的不过是母慈子孝，适当的说些赞美她、肯定她的话就好了。
做让我害怕的事情，做自己喜欢的事情，欢喜起来。这股欢喜，会像一场风暴，过去之后，一切都将如沐春风。